我是個不快樂的人，大抵是在我的眼中看到的都是灰灰黑黑的世界。
我相信，我是個joy-killer。
在我快樂的時候，我的腦袋某一根神經總會有意識沒意識的想起悲傷的事。我不快樂。
在我溫飽的時候，我想起很多很多吃不飽穿不暖的人。我內疚。
我擁有的，我也不懂得珍惜，總是認為可以更好。
例如，老公不夠英俊不夠體貼不夠聰明賺錢不夠多。
例如，我不美我不高我不可愛我不溫柔我不。。。。。
好像，只有彌敦道沒有不夠怎麼怎麼。但是我依然希望他更聰明更聽話更可愛。。。。
我愛我的工作嗎？當然啦。
走了這麼遠，經過那麼多，我到了現在的地標，一直想要的，我可以擁有，距離那麼近，只差一點點，我知道，只要我乖乖巧巧朝著目標走，我不會迷路，我會到達終點。
但其實做這麼多，為了甚麼？
我想不到下一步該怎麼走。
我其實很累很累。
開始厭倦，開始不想做科研了。
昨晚發了個夢，夢中，我跟自己說:”妳還記得甚麼事令妳快樂令妳感到踏實？”
夢中的我，很清淅的說:”當我看見別人因我的付出而快樂，我就快樂。”
少年時期的我已經知道，那時候除了學業，沒有其他負擔，於是去做義工，加入紅十字會少年團。那段日子，我很快樂。
看見新移民或者弱智小朋友或者獨居老人玩遊戲時的笑臉，我很快樂。
那些日子，很充實。
那些日子，心裡想著的是怎麼讓他們開心。
現在的我，想的是如何完成學業，拿多一個高等教育文憑，如何讓孩子成長接受怎樣的教育，如何促使老公賺更多的錢(錢我不會嫌多，我也很會使錢，但我不賺錢，賺錢這等工作，應該留給老公/愛我的人去做。好。自。私！)。
每一項都是令人心灰的事。
每一項都是以自己做中心點，做得益者。
終於明白，眼光短淺與自私令我不快樂。
很想很想做些甚麼，讓更多人受益。
曾經想過做無國界醫生去非洲助人（又沒有讀醫，計劃失敗），學成後去非洲教書（教甚麼呢？我學得那麼偏門！），於是，一直甚麼也沒有做。
其實，也不一定要親身去做這個那個，只要有心思，總會找到方子的。
今天就坐言起行：
再助養多一位小朋友。我的能力也只有這麼多。
減少污染。（這個只有盡量，除了日常生活，我的工作製造的廢物實在太多。）
減少變態式病態式的瘋狂購物。
至於將來，我要找個好方法，畢業後做不一樣的事。
科研，我想未必會留下吧。